Brazil Comedia

Divirta-se


Transmito explicação de um operário, acidentado no trabalho, à sua companhia seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente). Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja
 transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia.  seguradora envolvida. 








À Cia. Seguradora.

 Exmos. Senhores,
 Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: 'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

 Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no  seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a  corda.. 

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande  velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das  clavículas.
 Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.

 Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei?

 Ora, pois, o barril quer vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas  dos tornozelos e as lacerações das pernas.

 Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio  minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo,  pois felizmente só fraturei três vértebras.

 No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.

 O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

 Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha  enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.


 Atenciosamente,

 Antonio Soares  

date terça-feira, 7 de setembro de 2010

"Breno e Bruno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a
bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB?

date domingo, 5 de setembro de 2010


O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.

date sábado, 4 de setembro de 2010


UM experiente reporter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e la entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse hostorias interessantes de seu país.
Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito tesuda, foi fantastico.
O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha

date sexta-feira, 3 de setembro de 2010


Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

date domingo, 28 de março de 2010

date domingo, 14 de março de 2010




1. Amigos, amigos, senhas à parte!

2. A pressa é inimiga da conexão!

3. Antes só do que em chats aborrecidos!

4. Arquivo dado não se olha o formato!

5. Diga-me qual a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

6. Para todo bom provedor uma senha basta!

7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado!

8. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

10. Hacker que ladra não morde!

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando!

12. Mouse sujo se limpa em casa!

13. Melhor prevenir que formatar!

14. O barato sai caro e lento…

15. Programa velho é que faz bom site…

16. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

17. Quando um não quer dois não teclam!

18. Quem ama um 486, Pentium4 lhe parece!

19. Quem clica seus males multiplica!

20. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

21. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!

22. Quem não tem banda larga, caça com modem!

23. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

24. Quem semeia e-mails, colhe SPAM.

25. Quem tem dedo vai a Roma.com !

26. Um é pouco, dois é bom, três é chat!27. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

28. Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!

29. O back-up morreu de velho!

30. É nos menores chips que se encontram as melhores informações

31. Vírus no HD dos outros é refresco!

date quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

HOTWORDS

Subscribe